Waarom heeft een Belg achterin zijn auto een plantenbak?
Om de politie om de tuin te leiden.

Een Belg komt een cafe‚ binnen en vraagt: "Waar is het toilet?" De ober zegt: "Dat
is verstopt". De Belg weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De hollander gooide een steen, maar miste de leeuw. Roept de Hollander:"Lopen, zo hard als je kunt". Zegt de Belg:"Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen".

Waarom is de lucht in Belgie zo zuiver?
Omdat ze daar met de ramen dicht slapen.

Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?
Omdat ze dan onze moppen begrijpen.

Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur buiten en vraagt of hij de spoorbomen niet makkelijker kan laten zakken. "Nee", antwoord de Belg, "want ik
moet de hoogte meten en niet de lengte".

Een Belg liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Nederlander kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Belg antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging".

Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen.
Plotseling vroeg de Belg: "Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder.

Hoe kan men een Belg lang zoet houden?
Geef hem een briefje met aan beide zeiden "z.o.z.".

Wat staat er aan de onderkant van een Belgisch Cola-flesje?
Hier niet openen.

Hoe vangt een Belg een haas?
Hij gaat achter een boom staan en doet het geluid van een wortel na.

Waarom is Christus niet in België geboren?
Omdat ze geen 3 wijzen konden vinden.

Waarom heeft een Belgische Gendarme een hond bij zich?
Twee weten er meer dan een en de Gendarme is tevens een goede aanvulling voor de hond.

Waarom missen de Belgen twee voortanden?
Dan kunnen ze de friet naar binnen schuiven zonder hun mond open te doen.

Waarom wil een Belg zo graag in Duitsland begraven worden?
Dan ligt hij op het Friedhof.

Waarom staat een Belg altijd voor het raam als het bliksemt?
Hij denkt dat hij dan op de foto komt.

Waaraan herken je een belgische piraat?
Hij heeft 2 lapjes voor zijn ogen.

Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten in een neerstortend vliegtuig. Ze moeten eruit springen, maar er zijn maar 2 parachutes. De Belg meldt zich als eerste om eruit te springen. Toen de Belg eruit was gesprongen, vroeg de Duitser aan de Nederlander: "Waarom liet je hem eruit springen als er maar 2 parachutes zijn?". "Wees maar gerust", zei de Nederlander, "ik heb hem een schooltas op de rug gebonden".

Waarom stemmen alle Belgen op PvdA?
Ze denken dat het voor "Patat voor de Armen" staat.

Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig.Plotseling valt de bodem uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen. De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn. Alle bagage wordt gedumpt, maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. "Er moet er
1 springen!" zegt de piloot. "Ik zal wel springen!" zegt de Nederlander.De Nederlander springt. "Nu wil het net!" zegt de piloot. Omdat ze zo blij waren, klapten alle Belgen in hun HANDEN....

Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: "Doet u mij een pilske."
De Belg krijgt zijn pilsje.
Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken.
Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. "Wat zit u toch te doen?" vraagt de Belg.
"Tja," zegt de Nederlander, "met twee kwartjes kan je twee dingen doen.
Je kan er mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen.
Maar je kan er ook mee telefoneren."
"Awel," zegt de Belg, "dat is machtig interessant."
Even later gaat de Nederlander naar de WC. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen.
De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er 1 naar zijn oor en 1 naar zijn mond en roept: "Hallo, hallo, hallo..."

Een jonge Belg vraagt aan zijn vader: "waartoe dient houtwol?"
Vader antwoordt: "Daar breien ze planken van jongen!"

Een Belg is zijn huis aan het schilderen. Hij heeft de trap tegen de gevel geplaatst en zijn pot verf op de grond. Iedere keer gaat hij de trap op en neer om zijn kwast in de verf te dopen en dan weer verder te verven. Na verloop van tijd komt er een man langs die hem vraagt naar zijn gedrag:
"Waarom neemt u de pot verf niet mee naar boven, dan hoeft u niet iedere keer op en neer." Antwoord de Belg: "Dat zal niet gaan want dit is grondverf."

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen.
Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden."
"Ja", zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?"
"Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal.
Het duurt lang, maar eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus  naar buiten rijden.
"Waar bleef je nou zo lang", vraagt zijn maat.
"Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."

Een Belgische chauffeur rijdt zijn met zand geladen vrachtauto achteruit de berg op. Verbaasd vraagt de Nederlandse uitvoerder naar het waarom van deze merkwaardige actie.
De chauffeur legt het aan de uitvoerder uit dat je boven niet kunt keren.
De uitvoerder is zeer onder de indruk van zoveel slimheid van de Belg.
Even later komt de nu lege vrachtauto weer achteruit de berg afgereden.
"Ik dacht dat je boven niet kon keren?" vraagt de uitvoerder verbaasd.
"Ja" zegt de Belgische chauffeur, "Dat dacht ik ook, maar gelukkig kon je er wel keren!"

Er zit een belg in de trein.
In zijn hand heeft hij een handgranaat.
Hij werpt hem van de ene hand naar de anderen hand.
Maar tegen over de belg zit een Nederlander en die zeg tegen die belg van, hou nou op dat is veel te gevaarlijk.
Zo dadelijk gaat die granaat af.
Geef niet zeg die belg, IK HEB ER THUIS NOG MEER!!

Hoe viert een Belg dat hij een nieuwe typemachine heeft gekregen?
Dan knipt hij voor de gelegenheid het lint door!
 
Een Belg komt een cafe binnen om te solliciteren voor barkeeper.
De man achter de bar vraagt: "Kan je een biertje tappen?"
"Natuurlijk," zegt de Belg.
De Belg laat het zien en tapt een perfect biertje.
"Je bent aangenomen," zegt de eigenaar, "als jij vanavond de tap doet, dan doe ik het terras."
Zo gezegd, zo gedaan. 's Avonds krijgt de eigenaar op het terras een bestelling van vijf bier. De eigenaar loopt naar de caferuit, tikt erop en gebaart met zijn hand: "Vijf bier."
Daarop voert de Belg een soort kleine pantomime op: hij houdt een hand boven zijn ogen, dan een hand voor zijn ogen, dan zet hij twee vingers op zijn hoofd, en dan maakt hij het gebaar van koeienmelken.
De bareigenaar begrijpt er weinig van en gebaart nogmaals terug: "Vijf bier."
En weer voert de Belg zijn pantomime op: hand boven ogen, hand op ogen, twee vingers op hoofd, koeienmelken.
De bareigenaar loopt naar binnen en zegt: "Zie je dat nou niet? Ik bestel vijf bier! Wat doe jij nou?"
"Nou," zegt de Belg: "Ik vraag gewoon: licht bier, donker bier, bokbier of alcoholvrij bier?"

Een Belg zou op vakantie gaan naar Engeland, als zijn buurman er later naar vraagt hoe de reis was blijkt hij de reis te hebben geannuleerd.
"Waarom heb je die reis geannuleerd?",vraagt de buurman.
"Nou , ik vindt dat links rijden veel te gevaarlijk."
"Toch schijnt dat heel erg mee te vallen." zegt de buurman.
"Geloof dat maar niet, ik heb het in Antwerpen een half uur uit geprobeert, en het viel bar tegen."

Staan een Belg en een Engelsman bij een bushalte ergens in het centrum van Londen.
Zegt die Belg tegen die Engelsman "Nice weather hé".
Zegt die Engelsman "Yes, Spring is in the air."
Vraagt die Belg "Why should I"?

Laats fietste ik door België met mijn aandacht op de weg zag ik plotseling een paar wegwerkers. De mannen waren een gleuf langs de weg aan het graven.
Tien meter verderop waren andere mannen, van hetzelfde bedrijf, deze gleuf weer aan het dicht maken. Ik vond dit wel heel vreemd en ik ben gestopt om aan hun chef te vragen wat de bedoeling was van deze nutteloze actie.
De chef antwoordde "we zijn draadloze telefoon aan het aanleggen".

Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen. Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da's veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan. De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z'n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen.
Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima. Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje?

De Fransen hebben enige jaren geleden het wrak van de Titanic op de bodem van de Atlantische oceaan ontdekt. Maar nu de film zo mateloos populair is zijn ook de Belgen op expeditie gegaan, op zoek naar aanknopingspunten van die ramp. Afgelopen week hebben zijn hun resultaat geboekt: ze hebben de ijsberg gelokaliseerd.

V:  Waarom hebben ze in Belgie ondergrondse scholen?
A:  Dan kunnen ze dieper nadenken!

Bij opgravingen op een Russisch archeologische site, werden op 25 meter diepte stukjes koper gevonden.  Russische autoriteiten verkondigden daarop dat daarmee bewezen was dat de Russische tsaren reeds met elkaar telefoneerden.
Bij opgravingen op een Duits archeologische site werden op 50 meter diepte fijne stukje glas gevonden.  In Bonn verkondigde men daarop dat hun Pruisische voorouders reeds met glasvezel met elkaar in verbinding stonden.
Bij opgravingen op een Belgisch archeologische site, werd er op 100 meter diepte helemaal niets gevonden.  Belgische autoriteiten verkondigden daarop dat de oude Belgen reeds over een GSM-net beschikten.